Каталог текстовКартотека авторов В начало

Год жизни или несколько листков соленого дневника.

Энди Оксман

"Возьмем, хотя бы к мореходам, оных причислить ни к живым, ни к мертвым..."
Биант.

       22.08.1997. Сегодня мой первый день на пароходе, пытаюсь начинать осмысливать свое пребывание здесь на срок более чем полгода -- ничего не получается, кошмар какой-то.

       18.09.1997. Долго не писал, осваивался. Стало немножко легче. Простояли несколько дней на рейде, сорвался сильный местный ветер "Бора". Все время неизвестность. "Нахимов". Катер, водолаз, буй. До сих пор работают, а ведь сколько времени прошло? 10-11лет. Наш третий тогда спасал их на "Келие". Мусор, мазут, доски, мотоботы, 12 человек, вояки, комета, 50 метров, динамо-машина. Бремен 1925-30 гг. Зыбь. "Петр Васев". Пласты серо-бело-желтые, вода зелено-бесцветная. Траверз порта. Пологие, лесисто-травяные склоны гор. Буксиры. Владимир Гридин, Доковец. 30-й причал. Привязались. Разготовили. Тальманши. Посвятили пароход. Батюшка, молодая борода. Питание на краны. Грузить в два хода! Суточная вахта. Девятнадцатый приехал.

       05.10.1997. Многое произошло за время моего последнего выплескивания мыслей и фактов, а именно так и происходит, до какого-то предела терпения. Затем после переполнения я высказываюсь себе, то есть бумаге и облегчаю душу. Ну, что было? Обесточились, значит, было время для маленького подвига или подтверждения своей квалификации быстрого реагирования и ликвидации последствий. Конечно, как всегда было несколько побед над железякой, были сигналы автомобилей не знающих правил ДД, грязь улиц, попрошайничество, антисанитария и все прочее, что срезу бросается в глаза на александрийской земле, да пожалуй и все. А что из хорошего? Предвкушение встречи с..., но это всего лишь образ, который я себе нарисовал, даже не нарисовал, а наполнил. Рисовать не нужно, есть фотография, которая мне очень нравится. Мечты. Мечты. Мечты. Заброшенный корабль. Цветной винт.

       20.10.1997. Опять Новороссийск, опять сильный ветер, опять бак на Геленджик. Что дал этот месяц? Да смотря с какой стороны посмотреть, но не буду, просто тошно оттого, что тебя кто-то еще раз хочет наколоть. Ты считаешься с мнением других или так сам себе думаешь, но не возможно всем угодить, а тебя накалывают, будь-то араб лодочник или третий механик, да неважно кто, они лезут "свое, я, мое". Но если только так, то зачем это сверх напряжение, если не жить для другого, не для всех, а для другого. Нет, сегодня должен быть замечательный день.

       27.10.1997. Завтра возможно поставят к причалу. Дал телеграмму Вере, хотя я совсем ее не знаю, а выдумываю себе черт знает что. Может быть, я себе пытаюсь показать, что жизнь для меня на берегу не остановилась. Бред. О чем я пишу? Опустошенность. Сегодня раздолбал Дед за мои посещения мостика в рабочее время, но то, что я не осел доказывать не стал. Мне иногда кажется, что я не от мира сего (ну, не то чтобы так выразиться), сказать точнее я не живу, а делаю вид, то есть мне ни до чего, в сущности, нет дела. Для каждого же "есть дело" мне необходима убедительно-уговорительная беседа моего второго я, которое зачастую, скорее, в последнее время меня больше запугивает нежели поясняет, и с каждым днем мне сдается, что этого второго мне необходимо все больше и больше. Опять "самобичевания и самокопания", как сказал Остап Ибрагимович. Эдакий двадцатичетырехлетний старик. Просто смешно. Вот эти строки меня еще смогли пробудить. Думай о хорошем, но его найти не так-то п росто. Стоп. Вот опять. Включить отопление в 23 и выключить в 24. На внешний контур не выходил. Прохудилась труба и забилась друга.

       19.01.1997. Забросила судьба в Эль-Ариш. Соль, вышки нефтяные, акулы, пляж, пальмовая роща, каменные волнорезы, близость Израиля, крабы пальмовые, пыль, деньги на Салоники. Южный крест (Австралия), бассейн. Ванна с молоком. Пересчет подружек. Возможная Болгария. Джакарта, жена узнала.

       26.11.1997. На левом двигателе колеблется стрелка давления насоса пресной воды охлаждения, может прорываются газы, а может и сам насос... Сегодня на вахте я один и после стоянки чувствуешь радость движения железки вперед, и хоть выйдя завтра на корму, увидишь все ту же водную гладь, ты ощущаешь перенос в пространстве, которое и вызывает ту самую маленькую радость. Движение нас подталкивает жить ради него и оно же является нашим смыслом, и только ты споткнулся, безысходность тут же заполняет пустоту осознания себя в себе самом и несмотря на это мы имеем долю мгновения безболезненно оглянуться и продолжить путь вперед.

       02.12.1997. Ставрос бич. Симпатичная англоязычная гречанка. Заливной бетон в железную арматуру. Пять тысяч один номер. Звонок домой. Вера. Лимонные деревья. Мидии. Пиво. Отшвартовка на скорую руку. Ветошь. Роба. Крестик, часы. Причал на пляже и closet pan. Скорый подход к Керченскому каналу. Хавалка. Близость Ейска. Час вперед, не лезь не в свое дело.

       14.12.1997. Ейск, ночные вылазки. Пустота, даже писать нечего. Захар, 16 балтик, 100$ за ночь. Тихушники, а люди платят, что же имеет значение. Снова Босфор наш. Мафон -игрушка или убежище. Злая премудрость. Как бы ни был хорош пароход, но всегда есть возможность поселиться рядом с бортом. Не думать, кто и что о тебе скажет, а тем более подумает. Судно -- пересудно. Кто на что учился. Нет стока. Чем занимаешься?

       17.12.1997. Остров "Кос". Сердитые с седыми верхушками волны пытаются обогнать наш супер-пупер лайнер, название которого является скорее всего насмешкой нежели вызывает гордость. Две бутылки "Балтики", музыка, треха и планирование жизни на пять лет вперед, по крайней мере. Старпом проникает вилкой в картошку, которая проникает за это в его желудок, печень, кровь, мозг, а от этого крайне тяжело думается не будем говорить в каком возрасте. "Грязные ботинки на мои тапочки". Так начинается смена со вторым механиком. "Как тяжело моей жене, машины до сих пор нет. Окна, двери из металлопластика, да европейский ремонт". Но не выслушивая другого, а зачем?
       Фотография спрятана в папку, чтобы лишний раз не смотреть. День Сурка. Нет достойной, чтобы жить для нее или я не достоин иметь достойную, чтобы достойно жить, питая свои потребности желанием понимания жить ради кого-то или чего-то важного, которое дает силы иметь это желание. У меня есть мысль, и я ее думаю: "А не пойти ли мне учиться, а? " Поиск себя не может быть закончен. Артельщика завалило коробками. Сон о поминках любимой.

       14.12.1997. Производственный сон. Чихает левая заслонка. Чуть не заклинил правый. Сон -- как будто закрыл клапан, а на самом деле нет.

       20.12.1997. Зимняя Африка -- сочетание. Музыка, которая нравится -- последовательность и должность так быть. Сначала терзаешься, скучаешь, потом думаешь и ждешь, потом вспоминаешь и злишься и последнее -- боишься встречи. Шанежки морковные, был обласкан сестрами из Свердловской области.

       21.12.1997. На ходу вибрация. На стоянке тишина, тиканье, домашность. Суждение о ком-либо, как обвинение. Если нечем заниматься, начинаешь думать -- тяжелее. Когда же мой мозг сможет думать на вольные темы? 1993 -- 1994 сессия, профилакторий. Разница с домом в 50 градусов. Железная война.

       23.12.1997. Стрижка. Любаша. Завод "Красный двигатель". 15 лет. Жена. Двое детей. Веретено. Кинотеатр "Москва". Валентина Яковлевна, 1987 год. Парикмахерша. Муж в Сибири. Улица Советов. Стиральная машина, коньяк, часовой механизм, поляна. Звонок из Владивостока -- поменяли телефон. Вокзал, слезы. Романы, токарь. Домоседка. Городские радиолюбители, первая категория 80 метров. Напевы Морзе или алфавит, не вспомнить через несколько дней. Отдушина в застойные годы. Long pass, short pass. Штаты. Телеграммы с Новым Годом.
       Дыхание дельфинов за бортом. Акула -- рыбина. Теплый ласковый декабрьский вечер в Африке. Тревога, герметизация.
       Постоянность -- химера. Жена, подружка, диван, одеяло. Женщины -- в душе девчонки. Спешить жить. Быть все время положительным -- скучно. Окончательные выводы делает время жизни, а мы всего лишь свидетели.

       31.12.1997. Критерий интеллекта -- способность к восприимчивости сомнения. Шампанское, колбаса.

       04.01.1998. На Новый Год было сумасшедшее, пьяное подобие веселья. Вспоминается пьянка на военные сборы, и как мы почувствовали, что время уходит безвозвратно, когда были на пятом курсе, как оно ускоряется, пытаясь запечатлеть мгновения, мы стали писать на стенах все, что с нами происходило. Как мы переходили от совдепии к новому бандитскому капитализму, что отображалось на наших погонах, значках, отличиях, иногда переходя не сразу и имея все вперемешку. Александрийский рейд и поздравления с Новым Годом. Петля, мыло. Водка -- недостача. Выпьем за твою жену, не все поймут. Запах женщины, пьяная Вовкина. Зависть любви. Аннушка, вокзал, цветы, слезы, Одесса, взгляды, их много, но мы одни. Мерсин, руда, склочник Дед. Качает. Собрание. Славка пьяный упал на трап. Вера. Сам презирал, со скуки жениться -- первичная жизнь должна кипеть. Рисковать, когда же я буду рисковать. Бочковые собаки. Была б селедка, а к ней бы водка. Пикуль "Честь имею".

       07.01.1998. Зенковать райбером. Молдаван, гуталин, мазь, ноги. Вернулся один на рогах. Упавшая ложка на лекции. Избирательная компания, Сева.

       12.01.1998. Любовь не может быть тайной для двоих, если это она, то всегда вздыхают ближние, и всегда тепло способно отогреть, дать бело-завистливую мысль, трепет радости за других двоих. Да, всегда хочется поделиться этим или погреться около пламени короткого мгновения жизни.

       15.01.1998. Серый А-А-А. Серый, ведро, носок, блев.

       19.01.1998. За пять часов Босфор. А что дальше? Время. Страсть ведь тоже можно осмыслить или прочесть как надгробие, но является ли это достоверным? Сколько прошло времени? А имеет ли это значение? В который раз ощущаешь радость, мучительную радость просто мысли о ней, просто благодарности Богу, что она есть на этом свете. Я помню ее той Аннушкой, какой она была тогда, как мы были выше всего остального, и как я потом стал таким как все. Но нет, у меня есть то тайное, эта крупица. Есть, что осмысливать, даже если этого делать и не нужно. Если бы судьба дала мне встречу с ней, хотя меня берут сомнения, а хочу ли я этого, но все равно, независимо от желания, я бы ощутил волнение пронизывающее все тело.

       23.01.1998. Древнекиевская кварта водки. Посмотреть бы только на них. На запуск центральной нервной системы понадобилось 16 минут 20 секунд. Система одна, а фирмы разные. Мед акации и разнотравье. Вода стынет в море, причал во льду, стынет кровь. Холод. Мрачно-серый город Керчь -- рутина безысходности в ничего не значащем отсчете времени существования биологических тел. Пиво, рыба, водка, гирокомпас. Провожаемая девочка-продавщица. Усилие должно ли быть оправдано? Если задавать вопрос, то лучше его не совершать. Что же их заставляет шевелиться?

       24.01.1998. Ты любишь черный бисквит? Он же горчит. Возьми зефир в шоколаде.
       -- Кто тебе дал право сравнивать человека с Богом?
       -- Человек же делает машины по своему подобию!
       Шаги по трапу. Я разговариваю, положив руки себе на голову, и смотрю на пятерых молящихся Богу, оставшихся у нас переночевать.
       -- И как ты вообще можешь об этом говорить, ты, грамотный человек? -- говорит он мне.
       Я просыпаюсь в черном мешке. Много рук, но никто не может мне помочь. Я кричу и крик, думаю, громче всех звуков на свете.
       -- Кричи, все равно ни у кого нет ушей. Но сегодня я добрый и возвращаю тебя откуда взял.
       Просыпаюсь и долго не могу понять, где нахожусь. Каюта. Встаю, пишу, но на глазах выступают слезы и болит сердце.

       29.01.1998. Под звуки "Immigrant song" -- Led zeppelin, с чашкой Сoldrex, пытаюсь одолеть наспех возникший недуг, а из памяти врываются жгучие молнии протуберанцы -- мысли вчерашних неудач. Обесточивание, керченские портовские шмары. Пьянь.

       01.02.1998. Бескровный скиталец "Star Light". Феодосия SOS 10т ДТ, 50т воды. Что-то катается по каюте и в машине. Будь он не ладен такой рейд. Высоцкий. Кристин Браун (моя левая нога). Плитка мрамора -- Владимир Петрович. Самолюбие или самооправдание, или страх потока отчаянных мыслей, побег от реальности не в лабиринтах сознания, а в создании своей материальной формы, чему препятствует лишь лень и безысходность перед старейшей дилеммой оправдан ли исход того самого пути или...Маленький молоточек. Думать не передумать.

       02.02.1998. Нарушил космическую упаковку Эфералгана. Задремал после ужина. Я за шеговый секс, раздвигаю ноги. Снова с другой. Истома.
       -- Я хочу с ними двумя.
       -- Ты все-таки зашкерил две бутылки?
       -- Да, но не знаю, как это получилось.
       -- Только этих девочек не трогайте, они ведь молодые.
       Кормой у причала, а бак на якоре. Тонем, зарываемся. Быстрее бы схватить свои деньги, быстрее. Они злорадствуют, деньги остались в каюте только у меня. Тонем в который раз. Прогулочный катер. Пьяная команда. Когда она рядом, моя девочка, прижимается и шепчет что-то непонятное, уже засыпая, как ребенок.

       05.02.1998. Запах женщины. Движение краешков губ. Ресницы и тонкий женский голос.
       Новороссийск. Пломбиратор. Ремонт. Марсель 580. Заколебали гребаные качели. Здесь не рейде дождь.

       08.02.1998. Единая морская семья -- экипаж (по полочкам, там разберешься во всем).
       Осмыслить окружающее. Все это уже было, но каждый воспринимает по-своему. Выедаю себя мыслями. Вставать ночью и писать эту околесицу, понятную только мне. Но, тем не менее, мне присуща стабильность желаний и непостоянство всего остального. Судовой магнетизм. Резать быка.

       09.02.1998. Есть великое право давать новую жизнь. Неужели в этой жизни поставят к причалу. У каждого ли должен быть момент, когда он перелопачивает свое прошлое? И этот период возможен тогда, когда не видишь будущего или отсутствует настоящее. Возможно, чтобы лучше слышать, необходимо просто закрыть глаза.

       22.02.1998. Транжирство. Я опустошен. Перегрызем друг другу глотки. Счастлив снова лишь в ходу, появилась пелена. Водочный конфликт. Закрылся в туалете, там сплю я.

       27.02.1998. Ничего не изменилось -- просто подстригся налысо. Стали лагом рубить караван.

       02.03.1998. Меня понимает лишь мой листок. Ты же знаешь, что ты один, зачем тебе эти монологи, зачем тебе понимание, очнись! Ты знаешь, в отличие от них, или не так, как они это знают, ну конечно, по-своему, что необходимо человеку -- тебе. Ты можешь бежать, начать новую жизнь старого. Почему они отнимают у меня эту маленькую надежду, мечту, я...

       25.03.1998. Откровения проститутки.
       -- А часы то у тебя хоть есть?
       -- Солдат, что читаешь?
       Ментовка. Мишка. Соблазн Анюты. Марина. Тамила. Газовое налево. Глупо ожидать горячей воды. Пирожки с капустой. Не рождала бы сомнения методика лечения сомнений.

       01.04.1998. Проснулся в пять часов утра. Гора -- иллюзия света -- тумана, волна твердой земли, пульсирующая масса нашего грязного пространства, двигающаяся со скоростью один метр в секунду. Главное, чтобы она не пересекла тебя через твердое тело. Страх. Вот ты переходишь ее (женское название) -- шелестящее завихрение пыли, горизонтальный тайфун и несколько невидимых или слабо видимых ступеней и все позади. И вот он мир, тот же мир и все предметы те же, но они настолько чисты, настолько девственны, так ярко прекрасны и ты моложе, а сзади туман, грязь. Когда оглянешься, то хочешь снова пройти эту границу, чтобы почувствовать этот ясный чистый свет, чистый мир.

       18.04.1998. Взору из иллюминатора открылся маленький островок в Эгейском море. Что заставило меня взглянуть туда именно сейчас. В ложбинке между гор ютится деревушка, обдуваемая морскими ветрами, скалы, кустарник, ветряные станции -- столбы шагающие тремя ногами. Камень, мох. Чем живут эти люди и что думают, видя наш железный човэн, отрываясь от забот и выглядывая в маленькое окошко своего домика?

       20.04.1998. Комплексно-недовольная личность Славик. Двадцатидолларовые менты темной
       Керчи. Епа мать. Мамочка в "Уюте". Штопаный глаз, морские желудки и внутренняя утробная яма. Полюбил слепую девочку. Искренность. Книга с объемными буквами. Буря страсти. Слезы, но мои ли? Красота ее.

       09.05.1998. Что такое кошмар? Да, я уже проснулся и осознаю себя, но еще минуту назад я открыл глаза и слышу, как открылась заслонка УК, вижу отблески света в щели двери, но не могу вырваться из сковавшего меня оцепенения. Если объяснить понятнее, то мое сознание, когда я был еще по ту сторону восприятия, понял, мое спасение в пробуждении, и этот дождь из лапши был точкой отрыва, возврата. Я перекрестился или мне приснилось, что я перекрестился. 4. 45 утра, я посылаю сигналы своему телу, и оно слушается, но реальность восприятия потеряна, реальность восприятия вырвана из моего сознания. Тем не менее, я встал и зажег свет, чтобы сделать эту запись, хотя я хотел идти к Чифу и просить какую-нибудь таблетку. Вот бы хотел посмотреть его реакцию после рассказа моего состояния. И опять наворачиваются слезы -- психика. А там был зеленый склон горы и я уходил от людей, от них меня отделял густой кустарник. Они -- люди моей прошлой жизни.
       Джо флорентиец, купание на рейде Ставроса.

       23.05.1998. Первые сомнения по выплате зарплаты. "Не убивай паука! " А я это сделал. Остановить пароход? Крысы бегут с корабля. Что можно сделать, и на все остальное нет места мысли. Причина беспочвенных споров -- безверие в завтрашний день. Люди заводятся с пол оборота и боятся, и я их понимаю. Продажа парохода. Ночью я распилил человека бензопилой, что это? Десятый месяц.

       27.05.1998. Неестественный штиль, расплата. Замирание и тишина. Появилась потеря мысли, начало фразы, а потом потеря. Тормоз.

       29.05.1998. Нет не жарко, но хочется залезть под койку, несмотря на то, что пространство там еще более ограничено, но я бы просочился. Селевой поток. Я пришел домой, а со мной поздоровались как будто я только что вышел, никто не обратил на меня внимания.

       13.06.1998. Снежана. Штрейкбрехеры. ITF. Компакты. Зайдя в каюту сложно из нее выйти. Серебряные нити лунной дорожки.

       17.06.1998. Ягодницы -- Сулико -- махновцы засранцы -- бутылка винила -- жена -- шторки -- кроватка -- ногами по ночам -- палочка в три. Рабство. Наживка проглочена. Знание не может быть злым. Весь газированный. Краб ламбардини.

       02.07.1998. Интересно на меня смотрят звезды в открытый иллюминатор, открытый после остановки кондиционера. Нет, только в море могут быть такие звезды и больше нигде.

       02.07.1998. Regina club. Seawing. Посейдон-отель. Приятно побывать в таком городе как Ираклион на Крите. Люфтганза. Тюряга. Аптора. Пассажир. Контейнерный терминал. Островитянка с глазами как море. Имя должно быть лучше, прекрасней чем она. Шпиль. Жуки -десять см.

       22.08.1998. Прошлое и будущее -- близнецы братья, а настоящего нет, потому что оно не осмыслено.

       Текст, который вы только что прочитали, еще не имеет аннотации. Если вы хотите, вы можете предложить свой вариант, тем самым облегчив выбор предмета чтения другим читателям.

Отзывы читателей

       Если вы хотите выразить свое мнение по этому тексту, вы можете добавить свой отзыв на специальную страничку.
       Авторам всегда приятно получать ответную реакцию читателей на свои тексты. И не суть важно, восторженные ли это отзывы, либо критические замечания, главное, что текст не остался незамеченым среди других.

Письмо web-мастеруАвторские права Наверх страницыОтправить ссылку другу
Hosted by uCoz